البَيت المَهجور

لا أعلم لمَ تذَكّرت ذلك البيت فجأة .... البيت الملاصق لبيتنا القديم ... لايسكنه أحد ولا يتفقّده أحد ... لا نعلم من يملكه , ويمثّل بالنسبة لأطفال في مثل عمرنا أنا وأخي قمة المغامرة ... نسترجع تحذيرات أبي وأمي بعدم التسلل إليه مخافة أن يتهدّم سقفه ونسقط ونتأذى ... نتخيل إمكانية صدق أقوال الآخرين بأن هذا المنزل يحتوي عدداً لا بأس به من الأفاعي والحشرات وما قد يكون أبعد من قدراتنا علي التخيل ... ندرك "من شكل المخلفات التي تملأه" أنه بالتأكيد لم يدخله أحد منذ عشرات السنين .... نستجمع شجاعتنا وطفولتنا بعد عجزنا عن مقاومة حس الاستكشاف والمغامرة والتمرد ... نتوكل علي الله , ثم نعبر فوق السور القصير الذي يفصل سطحَ بيتنا القديم , عن سطح اللغز الذي نوشك علي كشفه ... سطح البيت المهجور

نأخذ خطوة حَذِرةٌ تلو الأخري ... لم ينهار السقف (ولله الحمد) ... نصل للسلم , ننزله حثيثاً وفي ترَقُّب , يُصبِح الأمر أسهل تدريجياً .. نصل للدور السفلي , ندخل الغرفة تلو الأخري , بيت يشبه غيره من البيوت , حجرات وردهات وأبواب متهتكة , تكاد تلك الأطلال  , تنطق لتخبرنا بما تحمله من ذكريات وأشواق لسكّانٍ تركوا جزءاً من أعمارهم  في هذا المنزل ورحلواْ

لا أعلم هل يمكن للبيت أن يفتقدَ ساكنيه ؟ وهل يفتقد السكان المهاجرونَ بيوتهم ؟ ... هل يذكرهم كما يذكروه ... وينعاهم كما ينعوه ... هل سيسعد بهم إن عادوا أم سينساهم ولا يتعرّف عليهم

كنت طوال عمري في منزلنا القديم أنتظر بشغف عودة أصحاب هذا البيت المهجور لِأَشهد إحساسهم لدى دخولهم بيتهم واستعادتهم لذكرياتهم وركضهم بين غرفه المختلفة ورؤيتها ليس كما هي مهجورة ومكسورة , بل كما كانت حين تركوها , ملوّنة مرتبة ... يشاهدوه بقلوبهم وليس بأعينهم .. يعيدوا ترميمه وفرشه .. يبعثوا فيه الحياة من جديد

لكن بعد سنوات من انتظاري ... جاء أناس مختلفون ... هدموا البيت المهجور , ودفنوا معه أطلال أُسرة كانت قديماً تعيش فيه , وبنوا بدلاً منه بيتاً جديداً مختلفاً ... وكأن شيئا لم يكن 

الآن , حين أمر علي بيتنا القديم ... أراه وقد اقتحمت أسواره وأعتابه المخلّفات  ... وفَقَد الرّوح التي كانت تدل علي تمتعه بالحياة ... وأري البيت -الذي كان مهجوراً - بجانبه وقد سكنته الأسرة الجديدة ... أنظر لبيتنا القديم , أراني فيه أركض وألعب مع أخي ومع أصدقائنا ... أري الحائط الذي كانت أمي تعلّق عليه إبداعاتي الفنية الطفولية .. أري غرفتي القديمة , ودرّاجتي التي كنت أركبها فوق سطحه الواسع ... أري سنوات عمري السعيدة وأولي خطواتي في هذا العالم ... أري المنزلَين وأُدرك وقتها أن بيتنا القديم , صار هو .. البيت المهجور

فدوى نزار

اللّهم أنتَ الصاحبُ في السَفَر , والخليفةُ في الأهل

الغيب .... ذلك اللغز الذي لا يعلمه إلا الله ... هل يحمل معه السعادة أم الأسي .. الراحة أم الشقاء .. المودة والحميمية بين الأهل والأصدقاء وفي دفء الوطن أم الاغتراب والفتور في أرضٍ بعيدةٍ وبلدةٍ باردة

رغم حبي للسفر واستمتاعي به, لكني أعترف بشعوري الدائم بالحنين لأهلي وأصدقائي وبلدي وبيتي ... وأشتاق للعودة لكل ما أعرفه , وأتخيل أني تحولت من جديد لطفلة تتعرف مجدداً علي كل شيء وكأنها أول مرة تخرج للحياة .. فأبدأ في التعرف علي لغةٍ أو لهجةٍ جديدة , طرق جديدة , أكتشف من أين أقضي حوائجي المعتادة ... كل شيء من حولي يشعرني كأن لم أحيا من قبل 

بالفعل أتأقلم تدريجياً علي البلد الجديد , وأتقبله بعيوبه وأحاول الاستمتاع قدر المستطاع ... لكن تبقي دائماً أبداً تلك الغصة في حلقي ... التي تجعل عجلة الزمن تتوقف فجأة ودون سابق إنذار ويتجه تفكيري وكل حواسي إلي كل ما أفتقده في مِصر ... وأرغب أن أنتقل فوراً إلي هناك في لمح البصر

لا يوجد ما هو أفضل من الوطن , ولايمكن للمرأ أن يجد نفسه إلا في بلده , ولن يشعر مطلقاً بالدفء والألفة إلا فيه

اللّهم هوّن علينا سفرنا هذا واطو عنا بعده

فدوى نزار

كيفَ يكتُب الإنسان وَصِيّة ؟؟

لا أقصد بالطبع الجزء المادّى أو الإرث , ولكني أقصد "آخِر" كلّ شيء ... آخر كلمة أرغب بقولها لكل شخص أعرفه , آخر طَلَب , آخر ذِكرَى , آخر صورة , آخر سطور أكتبها في أي موضوع , آخر من أرغب أن تقع عيناي عليهم ,

منذ فترة وتلك الفكرة تلحُّ عليّ ... أدركت أن هناك العديد والعديد من الأشياء التي تحيا داخلي كأسرار لا يمكنني البوح بها لأي شخص أياً كان طالما حييت , ولكني أتمني أن يعلمها (أصحاب الشأن) بعد موتي ... أتمني أن أترك لهم ولو قصاصة من الورق أخبرهم فيها بما أخفيته عنهم ... لا أدري أين أخفيها (بحيث لا يمكن لأحد أن يعثر عليها أثناء حياتي , وفي نفس الوقت تكون مغرية لهم لقراءتها بعد مماتي !!) ... هل بكل بساطة أطلب من كل من يعرفني أن يقرأوا كل وريقاتي المبعثرة مهما كانت تافهة .... هل يمكن لتلك الكلمات أن تذكّرهم بي أو تجعلهم يفهمواْ ما عجزوا عن فهمه طوال عمري .... هل يدركون أن كل كلمة كتبتها حملت معها جزءاً منّي حتي لو لم تشبهني .... هل يدركون أن قلمي كان أقدر علي التعبير عنّي من لساني ... ووريقاتي احتوتني أكثر من أي إنسان قابلته يوماً ما !!

كم من يومٍ مرَّ عليّ وأنا أتمني وجود من يحتضنني ويربت علي ظهري ليشعرني بالطمأنينة والأمان ... يشعرني أني لست وحدي , وأني لست مضطرة للتظاهر بالثبات والقوة ... كم تمنيت أن أجدَ من يفهم صمتي .... وكم رغبت أن أخبر الجميع أني لست تلك الفتاة القوية الصلبة دائماً , بل إني بعض الأحيان تعتصر قلبي الهشّ حساسيتي المفرطة ... بعض الأحيان أحتاج من يبادلني المساندة ... بعض الأحيان أنتظر كلمات معينة وافعال معيّنة ولكني دوماً لا أجدها

أتمني أن أمتلك الوقت الكافي لأكتب كل ما أريد قوله لكل من أعرفهم , وأتمني أن يجدوه يوماً ما ويقرأوه ليعلموا ما لم أستطع التعبير عنه من قبل , وما لا أرغب في أن يُدفَنَ معي للأبد

أدعو الله أن يجعل من يعرفوني يذكروني بالخير ويدعون لي بالهداية في حياتي و بالرحمة والمغفرة بعد موتي ... وأدعوا الله أن يسامحوني علي ما قلت أو فعلت ويؤاخذوني إن لم أستطع الاعتذار منهم شفاهةً وآثرت الاعتذار بين طيّات سطوري ... وأرجوا أن ينسوني سريعاً حتي لا يتسبب فراقي في الألم لأي شخص

فدوى نزار

تلك الموجاتُ العابثة

ما الذي يجعلنا نتأرجح هكذا بين حالةٍ شعورية وأخري تناقضها تماماً ؟!! كيف ننتقل مثلاً في لحظات من قاع الحزن إلي قمة السعادة ؟!! ... كيف يتحول الحلم إلي خيبة أمل , وترقب شيء ما بشغف إلي الدعاء لعدم حدوثه ؟!! ... كيف يتيغير الاستغناء إلي الرغبة العارمة في التواصل والاحتواء ... كيف يصبح البكاء بين ذراعيّ شخص ما (أيّاً كان) طموحاً يشبه المستحيل

كم هو مؤلمٌ ذلك الحنين لكل شيء ... أن تفكّر في كل من تعرفهم , تفتقدهم , وترغب في لقائهم والتحدُّث معهم في أيّ شيء وكل شيء ... كم هو قاسٍ ذلك الشعور العارم بالوحدة بغضّ النظر عمّن حولك ... الاعتقاد بأن لا أحد يُدرك ما تعانيه , والأبشع أنك تعلم يقيناً أنهم أبداً لن يُدركوا ... فإما أن تخبرهم صراحةً بحزنك وحاجتك لاحتوائهم , أو تتركهم علي تصديقهم أنك دائماً أبداً بخير , وأنه لا يوجد في العالم ما يمكن أن يضايقك أو يؤلمك أو يجعلك تحتاج لأحد 

حين تصل لمرحلة "تعِبتُ من السَفَر" , وفي نفس الوقت لا تستطيع احتمال التوقف ولن تلجأ إليه حتماً مهما كان مُريحاً أو مُغرياً

تتضارب أفكارك كموجاتِ بحرٍ هائج في يومٍ عاصف

وحثيثاً قد تكتشف أنك نفسك لم تعد تعلم من أنت ... وتنضم إلي قائمة من تفتقدهم ... تشتاق للجميع بما فيهم أنت

والآن , أمامك حل من اثنين ... إما الاستسلام للجو الحزين والتوغل فيه وعَيشه بكل تفاصيله والغوص بكل طاقتك في أعماقه السحيقة والتعرف الكامل عليه وحفر معالمه للأبد في روحك المعذبة

وإما نفضه عنك لتخرج من شرنقته (أو مشنقته) بأي طريقة تناسبك , أو بكل الطرق المتاحة والممكنة

والله الموفق والمستعان

فدوى نزار

الحُبّ ... عَبرَ الأَثير !!

لِمَ لا ... فالعالَمُ الآن أصبَحَ افتراضياً بكُلِّ الطُرُق ... المشاعرُ والأفكار والكلمات والأحلام والأخلاق وحتي الفضائح صارت مجرَّد مواضيع يتم تناقلها والعَبَثُ بها عبر صفحات مواقع التواصل "الاجتماعي" ... حتي الحياة "الاجتماعية" صارت "مادة" تلتقفُها "الشبكات العنكبوتية" وتنسِجُ حولها خيوطَ الجفاء حتي تتسمم المعاني الراقية داخلنا وتُقتَل أمام الشاشات الساحرة المُضيئة

 يقولُ الفَتَى (عبر أحد برامج المحادثة "التشات") : حرف آى , أقل من ثلاثة , حرف يو - في إشارةٍ منه إلي أنه يحبّها

فترُدّ الفتاة (عبر برنامج ليس بالضرورة نفس ما يستعمله فتاها) : نقطتين فوق بعض , دولار ساين - دلالة علي الحياء وحُمرة الخَجَل 

 :$

  فينتهِز الفتى الفرصة الذهبية ويتقدم بأروع طلب زواج في العالم ويقول في لحظةٍ حالمة تلك الجُملة الخالدة

would u marry me ?

: فترد الفتاة - بنفس الخجل السابق مضافاً إليه بعض السعادة الواضحة المتمثلة في نقطتين فوق بعض وقوس أيمن

yeah sure :) :$

ويستمر الحوار الرومانسي الدافئ عبرَ الأثير إلي أن يتم الزواج (الذي لم تتم معالجته افتراضياً بعد) ولكن علي الأقل فقد تمت الدعوة له من خلال "إيفينت" علي الفيس بوك وسط مباركات وأمنيات "الفريندز والفاميلي" بزواج سعيد وعُمْر مديد وهاني موون في مكان جديد

وهنا تبدأ "صدمة" الحياة الواقعية .... فقد تم فجأة استبدال صورة "البروفايل" الجميلة لكليهما بوجهين حقيقيين متحركين ينفعلان غَضَباً وفَرَحاً وسعادةً وعَصَبيةً واشمئزازاً ... وبدلاً من الحروف المكتوبة بتَنسيقٍ مُلفِت وألوانٍ مُريحةٍ وجاذبة , أصبَحَت هناك أصوات رقيقة حانية أو عالية حانقة ساخطة مُرعِبة لا يمكن تنسيقَها حالَ خروجِها من فم قائلِها ولا استرجاعها أو مسحها حال اختراقِها آذان مُتَلَقّيها ... أصبح هناك واقع ملموس وحوائط تجمعهما , بينما كانت علاقتهما في السابق أوهاماً وقصص حبّ نسَجَها خيالُ كُلٍّ منهما كما يريد , ولم يكن لارتباطِهِما حدود , فالفضاءُ كلّه مِلكُ لأحلامِهما تتنَقَّلُ فيه كيف شاءت وتراه عبر شاشةٍ مُلَوَّنة لا مكانَ فيها للسواد المُحتَمَل أو البياض المَنشُود

فدوى نزار

I'm deeply in love with this year of my life :))

Not the calendar year that starts on Jan. 1st, but my own year that starts on Dec. 17th.

Actually I've had many "awful" events this year (LOL :D), that started in the very first day !!! 

But the reason why I still love this year, is that through those so painful events, I have learned so many things in a way that makes me feel 97 instead of 27 ... I can proudly say that I was enriched & enlightened by those life-changing experiments.

I have known who certain people really are, and that i shouldn't ever believe those who try to fake an angel-looking faces while they are devils. 

I have realized where exactly I'm standing from other people.

I have recognized that I shouldn't for any reason expect too much from anyone. 

I have learned to differentiate between personal & professional relationships (in order not to damage the long lasting personal relationships for the sake of silly, meaningless professional "interests" ).

I have learned that i should always follow my intuition & keep my first impression forever (as it proved to be correct eventually).

I have -unfortunately- realized that in this world, Justice is a virtue that was lost long ago & that your rights will never come back to you "after being raped" unless you fight to retrieve them. (& they may not even come back when you fight but at least you would have done your best & was never negative or silent about them).

I have lived to witness "Truth" being manipulated for nonsense !!! people justifying their unfair acts to be a professional attitude. (how many crimes are committed with the name of professionalism).
I have experienced how to be unable in all measures to hate somebody & instead you unconditionally forgive them & never even regret this.

I was (probably for the first time) able to understand what is meant by (Strong People Forgive & Naive People Forget) ... This year contained some very important days to remember for me.

I have seen my list of priorities with a different perspective, I might not change it, but at least I've recognized the consequences.
I have educated myself to never wait for appreciation from those whose only job is to disappoint others & whose speeches are always meant to be stupidly destructive.

I knew where exactly I'm standing (& I loved this place :) )

I trusted more in myself & started to believe that what happens to me is not "luck" but it's a normal result of me being who I am & who I deserve to be (اللهم لك الحمد . وما بكم من نعمة فمن الله) 

I lost a loved one & accepted the fact that people who we love will not last forever & that life is not at all worth being wasted in sadness or regrets (اللهم اغفر له وارحمه وأدخله الجنة هو وجميع موتي المسلمين يا رب العالمين)

I admit that this year was the first one for me to truly learn how to "let go" & be sure that (الله سبحانه وتعالي , الحكم العدل) will never waste my rights nor my efforts. it's just not time yet.

I have gained enough strength to help me take Treacherous stab wounds & smile because they do give me power & that I will never allow them to kill me (it is said that "People who hate you are just your confused admirers who can't figure out the reason why everyone loves you :) " ).

I have been to places I never thought I'll visit & felt that I was sent there for a reason & I believe that I got the message & it's only a matter of time to follow the directions.

I've changed from praying to get my revenge to praying for ALLAH to fill my heart with forgiveness & inspire me to see beyond.

I believe that I started taking things easier than I used to do & I admit that it's far more comforting & relieving.
I started wishing more for ALLAH to lead me to the right direction (اللهم اجعلني من المهتدين)

I know that in certain times I wanted badly to take back some words that i said which i know is impossible & that even if i apologize, this could heal the wound, but will never remove the scars. But eventually i believe that those who i care for that much, will never misjudge me because of some words i said & they will always know who they are for me & that even if i meant those words at certain times, deep inside I know they are not as i said .. so I'm sorry if they ever got 2 read this & I know you can't ever hate me :P :D
 

finally, i know that my year is not over yet, & I'm not expecting it 2 be any better :D :D but my dear 27th year, I LOVE YOU so much for showing me new things i never knew before & for giving me such opportunities & Experiences
اللهم لك الحمد , وقل ربِّ زِدني علماً

& i still say (& will always keep saying) that i love those who love me as they make life a better place for me to stay & i appreciate those who hate or hurt me because from them i learn so many valuable lessons that participate in building my character & forming my wisdom.

Fadwa Nezar

"Some" Keys to Happiness :)

 

When I (a natural, original, and determined optimist) tried to "state" somethings that could help one live in happiness, i realized that I will not at all mention things that make us happy, otherwise I will talk about things that we can do to make ourselves happy. Happiness is something we should create, not wait for others to bring us.

I admit that no blog is enough to mention all keys to happiness, and probably the reasons for happiness are endless and infinite, but I'll try to give examples and probably wait for others to enrich me with their own keys to happiness, so we could all create an atmosphere of hope and optimism that helps us through our way in life :)

Faith ...

   To have a strong belief that whatever happens to you is Allah will, and where ever Allah guides you, is the best. You may not notice the reason behind things now, but eventually you'll realize that you were meant to have a better thing. Even if you felt oppressed, mislead, or disappointed, make sure to accept your fate, and Allah will reward you for your patience, and will give you back your rights and what you deserve sooner or later, and you will be relieved from any sense of hatred or anger that could ruin your life. 

 Have a strong faith in Allah.  

Appreciation ...

  I don't mean having people who appreciate whatever we do, as i said, we shouldn't wait for others to make us happy.

  I believe that noticing the value of every thing no matter how small it is, can make us live in renewable happiness everyday. I appreciate waking up in the morning knowing that it's a new day, and that any bad thing which could have happened yesterday is now history, i appreciate knowing that i will get up, get ready, take my steps, and get over anything. I appreciate being able to look up and see the sky with it's clouds, imagine that this cloud is like a human face, and that one is like a dog :) . I appreciate driving to work, and seeing enthusiastic kids going to schools with smiles on their faces. I appreciate the trees, the factories, the nice-looking buildings. I appreciate the kisses and waves to my Mom, the first cup of tea in the morning, having true friends who make me feel home. I appreciate being Blessed in every means, and being able to notice those blessing, and unable of course to count them.
رَ‌بِّ أَوْزِعْنِي أَنْ أَشْكُرَ‌ نِعْمَتَكَ الَّتِي أَنْعَمْتَ عَلَيَّ وَعَلَىٰ وَالِدَيَّ وَأَنْ أَعْمَلَ صَالِحًا تَرْ‌ضَاهُ وَأَصْلِحْ لِي فِي ذُرِّ‌يَّتِي ۖ إِنِّي تُبْتُ إِلَيْكَ وَإِنِّي مِنَ الْمُسْلِمِينَ

Thanking ...

  Learn how to say "Thank You" and truly mean it. thanking others make them feel good, and living in an atmosphere where people around you feel good is contagious :) . Also remember to Thank Allah

 وَإِذْ تَأَذَّنَ رَبُّكُمْ لَئِنْ شَكَرْتُمْ لَأَزِيدَنَّكُمْ

Feeling and Admitting Guilt …

  It's much more comforting to Admit guilt, and much better to have a conscience that warns you on time. Be a person who can take responsibility for their own actions.

Hope ...

  Always have hope, and see it in everything around you. when you expect something good to happen, it sure will, or at least your optimistic perspective of life will make any event, a nice and cheering experience.

Have Fun :)

  Routine can kill you, don't let it. Do something different from time to time, try to "enjoy" life, not just "live" it. As they say "find your personal treat". You don't have to act as a victim of the lack of time, just think of a new experience, and take the necessary steps. 

Inspire ...

  Make sure to be inspiring. Smile, act decently, respect others, be pure and let your manners tell who you are ... be yourself. (hopefully that "self" is a good one ;) )

Share Happiness & Spread Positive Energy ...

  As happiness is contagious, make sure to infect everybody around :) be a dangerous epidemic :D it won't hurt you to spread positive energy rather that negative one. Try to be the cheering person not the weeping. Let people know how much you love them. Care for others,

And eventually, find any other reason that makes you happy, & share it with me ;) 

فدوى نزار

كيفَ أطلُبُ الحَقَّ ممن أضاعوه ؟!!!! ... ياللسُخرية

لا شك أن الحياةَ مدرسةٌ لا تتوقف ولا تتورع عن تلقيننا الدروس طالما حيينا , بعضها دروسٌ عابرة , وبعضها قاسية .. لكنها في النهاية مفيدةٌ لأبعد الحدود. فلابد أن يخونَ شخصٌ ما ثقتك كي تحذر وتدقق في المستقبل أين وفيمن تضعها ... ولابد أن تنكشف لك الأوجه السيئة من شخص ما حتي تدرك أنه لا يجب عليك رفع سقف توقعاتك , ففي النهاية جميعنا بشر , والنفس لأمارةٌ بالسوء ... وبالطبع ستكشف لك الحياة عن أن الأشخاص في تغَيُّر مستمر , فدوامُ الحال من المحال

كما تثبت لنا الحياة _للأسف_ أن بعض الناس لا تتحرى في عملها إرضاء الله أو ضمائرها , بل تختلف حساباتهم وتتنوع للدرجة التي تصوّر لهم بعض التصرفات المشينة علي أنها حلول عادية لمشكلاتٍ لا ينبغي التوقف عندها أو التفكير فيها ... وتجدهم يسوقون مبررات واهية لا أعلم كيف سيقولوها لرب العالمين عند حسابهم !!! فإذا انطلت تلك المبررات الواهية علي البشر , فبالطبع لن تصلح كردودٍ في يوم الحساب

لَعَنَ اللهُ قَوماً ضاعَ الحَقُّ بينَهُم 

ما تعلمته شخصياً من أخطائي , هو كيف يسمح لي عقلي أن أطلُبَ الحَقَّ ممن أضاعوه ؟!! .. كيف تخيّلتُ عبثاً أن يعترفَ شخصٌ ما بخطئه بل ويعتذر عنه ؟!! ... لم يعد هذا زمن فضيلة الاعتراف بالحق .. لم تعد هناك أطلال ذلك العالم المثالي البائد .. كل ما حدث ويحدث يدل فقط علي انهيار منظومةٍ بأكملها لا يعلم متي سيتم ترميمها إلا الله _هذا إن تم ترميمها _ .. وسبحان الله , كنت حتي الآن أحاول ألا أفقد الأملَ فيمن حولي , بل كنت أعطيهم الفرصة _وأحياناً أدفعهم لمحاولة اغتنامها_ حتي يحتفظوا لديّ بنفس صورهم السابقة لأني لا أريد تغييرها , لكن للأسف , تجاربي معهم هزَّت بداخلي تلك الصور , بل وبدأت أشك فيما إذا كانت الصور السابقة هي الأصح أم الجديدة !! ... لكن الدرس الأهم والأكبر في الحياة بصفة عامة أني من الآن 

              أُفَوِّضُ أَمري إلي الله 

وسعيدة بإدراك أني في زمنٍ أصبح فيه الظُلم هو أقصر وأسهل طريقٍ للفت النظر بعيداً عن المشاكل الحقيقية ... وياله من عالمٍ ضال

فدوى نزار

تعرف فلان ؟! ... أعرفه , اشتغلت معاه ؟!! لأ ... تبقي ما تعرفوش

سبحان الله .. عرفت ناس كتير جداً .. اشتغلت معاهم  ... منهم ناس حبيتهم أكتر بعد ما اشتغلنا سوا ... وناس حبيت " نفسي" أكتر بعد ما اشتغلنا سوا .... مش

استحضاراً للوَحْي

لا أعلمُ تحديداً ما إذا كانت روحُ الكتابة تتقمَّصُني أم أنني أستَحضِرُها ... هل هي التي تدفعني للكتابة تلقائياً أم أنني أستدعيها رغماً عنها ... بل إنني لا أعلم إذا كان مبدأ الإلهام أو الوَحْي يوجد من الأساس أم لا ... قد تكون "حالة" الكتابة , أو حالة الإبداع الفني أياً كان , يبتدعها الفنان ليُبَرِّر للآخرين رغبته فجأة في الهروب إلي عالمه الخاص واعتزال العالم الواقعيّ الملموس .. فإذا ارتاب أحدهم في أمره , يتذرّع بهبوط الوحْي علي رأسه , مما يستوجب الترحيب به وإعطائه فرصته كاملةً والاستسلام له سريعاً قبل أن يذهب بلاعودة.

أعترف أنه أحياناً تقتحِمُ بعضُ السطورِ رأسي دونَ مُقَدِّمات , وإن لم أكتبها سريعاً قد أنساها تماماً وكأنها لم تكن ... بل قد توقظُني خاطِرةٌ من سباتٍ عميق وأهرع إلي تدوينها علي أقربَ قُصاصةَ ورقٍ تطالُها يدي المرتعشة ... لكني مازلت أجهل ,هل سيطَرَت عليَّ قوةُ الإلهام الخفية , أم أنني أنا التي استحضرتها.

ومن نفس المُنطَلَق , أحياناً أشعر بالشوق للكتابة , ولا أعرف إطلاقاً ماذا أكتب , ولكني فقط أُمسك قلمي وورقتي وأُجبِرُ نفسي علي الهروبِ إلي عالمي الخاص الذي أحتاجُ حقاً أن أدخُلَ فيه ... وبالتالي فقد أستدعي أنا تلك الحالة وأكتب حتي دون وجودِ فكرةٍ ما أو وَحْيِ يُحَرِّكُ الأحداث تلقائياً

كل ما أعرفه , أني أعشق تلك الحالة بغض النظر عن مُسَبِّباتها , وأدينُ بالفَضلِ لعالمي الذي يُنقِذُني غالباً من مُعظم اللحظات القاسية التي أمر بها , لِكَونِهِ وسيلة تفريغٍ دائمة لكل الشحنات , سالبةً كانت أم موجبة .

فدوى نزار

أنظر في المرآه , فلا أراني

أنفاسٌ ... و خُطىً

صَحْراءٌ هِيَ الحياة ...

لا نَعرِفُ فيها طريقاً مُحَدَّداً .. تختَلِطُ آثارُ أقدامِ السابقين برمالِها الثائرة , فلا نَجِدُ مساراً نتّخذهُ أو دليلاً نتبعه .. ننظُرُ في الأُفق البعيد , فَنَرى المزيدَ من الفراغ .. أو السراب ... لا نُقَرِّر , ولكننا نسيرُ علي غيرِ هُدىً .. لأن الحياةَ مِضمارٌ إجبارىّ لا يمكِنُ تفاديه أو الهَرَب منه.

نرسُمُ لِأنفُسِنا (وبِها) خرائِطَ عَبَثِيّة لعَلَّنا نهتَدىَ يوماً ما .. ولا نُدرِكُ أن عاصِفةً مُفاجِئة قد تمحو كُلَّ مساعينا ونضطَّرُ للبَدءِ من جديدٍ وكأنَّ شيئاً لم يَكُن.

يُرهِقُنا المَسير .. تتلاحَقُ أَنفاسُنا المُتَقَطِّعة .. تتباطَأُ خُطانا .. تقِفُ الدُنيا ساكِنةً حولَنا .. ولا تتوقَّفُ الأعمارُ عن الرَكض.

فدوى نزار

كم أحبُّكَ يا ديسمبر

ليت الشتاءُ يستمر للأبد ... بأجوائه وأمطاره وضبابه وغيومه وعواصفه ... بإحساس الاختلاف الذي يُضفيه علي كل شيء , فالانطلاق في الشتاء يختلف عن الانطلاق في غيره , حتي كوب الشاي الدافئ في الشتاء له مذاق وتأثير رائع يختلف عن باقي فصول السنة ... ديسمبر ... يجعلني أشعر بقيمة كل شيء , أتوق لتَحَسُّس قطرات المطر المنهمرة التي تغمُرُ قلبي تفاؤلاً واستبشاراً ... أدخُلُ في سحابةٍ ضبابية لا أري فيها سوى الغموض وأجدُني فجأةً وقد دخلت من عالم الصَخَب إلي عالمٍ آخر لا يسكنه سواي , ولا أري فيه أبعد من موطئ قدمي , عالم من السكينة والتأمُّل والصفاء النفسيّ ... أنظر للسماء بغيومها الداكنة , أستطيعُ حقاً أن أري تفاصيلَ تلكَ الصفحةِ البيضاء الشاسعة , التي تغطي كَونَنا المحدود , والتي لا نقدِرُ معظم الوقت علي اختراقِ خصوصيتها لشراسة حارسها الدائم "الشمس" والتي تمنع أعيننا من استراق النظر إلي السماء إلا في أوقاتٍ مُحددة فقط كالغروب والشروق ... أستمعُ إلي سيمفونيةٍ طبيعيةٍ تعزفها الرياح علي أوتار النوافذ الصامدة , فأعلمُ أن هناكَ أنغامٌ لايصنعُها البَشر , أنغامٌ تعبَثُ بقلبي وتثيرُ وَحشَتَه ... أستيقظُ في الصباحِ الباكِر , أشعُرُ بتلك القشعريرة المُنعِشة للجو البارد , تُزيدُ نشاطي ورغبتي في الإسراع لَمُلاقاتها ومُداعَبَتِها بقَلبٍ مفتوح , وأوصالٍ يدُبُّ فيها النشاط.

حتي السريرُ الوَثيرُ في الشتاء يختلفُ عن غيره ... فهو لم يَعُد مكاناً روتينياً نقصده فقط لأداء وظيفة بشريّة طبيعية لابد منها , بل هو ملجأٌ من البرد القارس نشتاقُ إليه ونركُضُ من أجل الغَوصِ في دفئه والاحتماء به ... حتي المشروب الساخن التقليدي اليومي لم يعُد يملأُ فقط بطونَنا , بل يغمُرُنا بالسكينة مع كُلِّ رشفةٍ تتسلَّلُ إلي أعماق أجسادنا المُرتعشة , فتُهَدِّئُها وتُعيدُ إليها مُرونَتَها وإيقاعَها الطبيعيّ.

كُلُّ شيءٍ يتحَسَّنُ في الشتاء ... كُلُّ شيءٍ يَتَبَدَّلُ في ديسمبر.


فدوى نزار

سنين

مع بداية

على صهوةِ جَوادٍ بَرّيّ

لا أدري لِمَ تنتابُني رغبةٌ عارمة في الانطلاق ... التحليقُ بعيداً عن كلِّ شيء ... المرور عبر كلِّ الحواجز , وعدم التقيُّدِ بأيِّ حدود ... تصبح السماءُ البعيدةُ صفحةً أرسُمُ عليها كيفَ أشاء , والليلُ الضبابيُّ يُضفي السكينةَ علي قلبي الثائر ... تمُرُّ نسائم الشتاء الباردة المُنعشة فتتخلَّلُ أعماقي المُنهَكة وتملؤها سعادةً وأمل ... يظهرُ القَمرُ بَدراً خلف السُحُبِ العشوائيةِ المتناثرة , فيعكِسُ أضواء الشمسِ الغائبة دونَ المساسِ بتلك الأجواءِ الهادئة المُطَمئِنة ... أُنصِتُ جيداً لأتحققَ من ذلك الصوت العابث بالحشائش من حولي , فأرى من قرر مشاركتي تلك اللحظة المُمَيَّزة , وإضافة نكهة من البهجة والتحرر عليها ... هذا الجواد البريّ الأسود اللامع الذي لم يطأه فارسٌ من قبل .. يقترِبُ مني بحذر .. وأنا أتَرَقَّبه في صمت حتي لا أُثير رهبته .. وحتي لا يهرب من إطارِ لوحتي .. يأتيني حثيثاً .. بالطبع يشعُرُ بسعادتي واشتياقي لصُحبَته .. يُبادِلُني نفس الإحساس بالأُلفة .. أمُدُّ يدي لأتحَسَّسَ رقبته الشامخة .. يختالُ في زَهوٍ وودّ .. أُحاوِلُ تسلُّق ظهره .. يُماطِلُ في البداية , ثم يترُكني أخيراً أمتطي صهوتَه ... وينطلق

فدوى نزار

See You

I always hated saying goodbye, feeling that I have to be apart from people or places that I love. The idea that tomorrow I will be in a different place with different people from those I used to seeing everyday is just so depressing

I know that in the world of Internet, Mobiles, and Facebook .. we now live in a small village, a small cold digital virtual non-emotional world.

Regardless of how good the new step might be, and how useful achievements it could result in, still I can't imagine how days will pass without my dear precious friends who did make my life a better place to stay

I will miss you my friends because you draw the smile on my face, and you give me hope and strength to go on

I love you

خير بَلَدنا نطّ من شبّاك العربية ف حُضني

حاجات كتير بتحصل في مصر بتخلّي عندي يقين راسخ إن الدنيا لسة بخير ... وإن مصر هاتفضل للأبد فيها نفس الدفء والحُب طالما أهلها محتفظين بالروح دي ....

لما أشوف متسوّلين مثلاً , كنت بلاحظ إن فيه ناس بتتصدّق عليهم رغم إن شكل الناس دي نفسها فقراء جداً ... وكأن الواحد من دول لو معاه جنيه في جيبه هايقسمه مع المتسوّل ..

تلاقي أم أو أب بيطلّعوا الفلوس من جيوبهم ويدّوها لابنهم أو بنتهم الصغيرين عشان يدّوها للمتسوّلين ... بيزرعزا جوّا أطفالهم مبدأ التصدُّق وإن ممكن بالقرش اللي معاهم يحِلّوا مشكلة إنسان محتاج ويسعِدوه.

تلاقي طفل أهله مربيّينه علي إنه لو بياكل الصاندويتش في المدرسة يعزم علي زميله ويقتسم معاه الأكل ... مشاركة ومودّة بين ناس عايشين في شعب بيحترم قيمة إن يكون بينه وبين غيره عيش وملح !! .. وكأن العيش والملح دول خط أحمر ليه مسئوليات والتزامات وقوانين لا يجوز اختراقها.

إن شخص يكون معاه حاجة ويفَضَّل إن يدّيها لصاحبه أو أخوه , ويحس كأنه هو اللي أخدها واستمتع بيها ... إيثار وحُب

إن إنسان يقع في الشارع فا يلاقي عشرة شايلينه ومسنّدينه وجايبينله عصير ويقفوا جنبه لحد ما يقدر يقوم علي رجليه ... جَدعنة ورجولة من شعب أصيل كله ولاد بلد.

مشاعر وقِيَم وتفاصيل رائعة موجودة بين أفراد شعب مصر وكأنها تصرُّفات بالفطرة بيقوموا بيها بشكل يومي دون أن يجبرهم عليها أحد.

من ضمن المظاهر الجميلة دي , إن الواحد يمشي في طريق في رمضان قبل المغرب بدقائق , ويلاقي الناس واقفين صفوف علي الطريق بيوَزَّعوا عصائر وتمر (بلح) وأكل علي المسافرين ... ثواب وخير ومراعاة للآخرين اللي ممكن يكون لسة بدري أوي علي ما يوصلوا لوجهتهم ...

امبارح وأنا مسافرة طنطا , وشايفة طول الطريق ناس واقفين بأكل وشُرب عشان يفطَّروا اخواتهم المسافرين , كنت بفكر بس في إن مصر جميلة أوي , وأهلها حنيِّنين ومتحابّين , وإن الدنيا لسة بخير طول ما إحنا كدة ... كنت ماشية علي الطريق أتأمل الناس دي وأبص لهم بكل احترام وتقدير واعتزاز ... سَرَحت في فكرة خير بلدنا المتجدد بفضل الله ... وأثناء سرحاني , إذا بخير بلَدنا "يتحِدِف" من شباك العربية ويستقر في حُضني علي هيئة أكياس من التمر الهندي الساقع , اللي رغم ما أسفر عنه من بُقَع في هدومي , وانفصالي عن عالم التأمُّل إلي أرض الواقع "المبلول" ... ورغم دُشّ التمر اللي غرقت فيه بدل ما أشربه ... إنما بجد كنت سعيدة جداً وفخورة بإني مصرية عايشة وسط أهل مصر الطيبين ... إنسان عايش في بلد زي دي مش ممكن أبداً يخاف من أي حاجة ولا يشيل أي هَمّ.

إن شاء الله أكيد بكرة بتاع مصر أحلي , وأكيد فيه أمل .... بحبك يا مصر .


فدوى نزار

رسالة لكل من مرّوا في حياتي .. وسيعيشوا بقلبي للأبد

أبشع حاجة في كلمة "الحُب" دي , إن تقريباً ماحدّش خاااااالص فاهمها !! مش بس كدة دة كمان الناس بتُسيء استخدامها وبتحطها في غير مواضعها , لدرجة إنها بقت كلمة مُستَهلَكة فاقدة الإحساس الحقيقي ... بقت كلمة كدة زي صباح الخير , عادية جوفاء وكل الناس بتقولها لبعض بغض النظر عن كونهم بيحبوا بعض فعلا واللا بيمثّلوا واللا بيتكلموا وخلاص.

ويمكن يكونوا فاهمين إن هما كدة صح .. وإن اللي بيقولوه دة هو الحُب فعلاً !!

ما علينا ... من ضمن سوء الاستخدام للكلمة ... إن مثلاً حد يقول للتاني "أنا بحبك زي أخويا" !!!! ماهو لو زي أخوه, يبقي إيه لزمة إنه يحبه أصلا ؟؟ ما يكتفي بأخوه !! إيه الداعي إنه يحب حد "زي" أخوه .... كمان أنا لو قلت لصاحبتي "انتي زي أختي" ... مبدئياً هابقي بكذب لأن ماليش اخوات بنات , وبالتالي ماعرفش إيه إحساس الأخت ناحية أختها !! .. كمان هوة إيه مقياس الحُب ؟؟ يعني أنا لما أحب حد زي التاني بقيس الموضوع دة علي أي أساس ؟؟ يعني هل الحُب ليه وزن مثلاً فا يبقي الاتنين متعادلين في الميزان !! ..

بحس إن ماينفعش أبداً نحب حد زي التاني ... يعني أنا بحب "هبة" ك "هبة" مش بحبها زي علا أو مروة ... وبحب علا ومروة لأنهم علا ومروة ... كلهم بحبهم , بس غير بعض ... يعني مافيش واحدة فيهم تغنيني عن الباقيين , ومش بحب واحدة فيهم أكتر لأن الحُب حاجة معنوية مش بتتحسب ولا بتتقارن بأي حاجة.

مابحبش حد زي أخويا "لأن ماليش غير أخ واحد بس" , ويمكن أحكي حاجات لناس مقدرش أحكيها لأخويا والعكس , وبالتالي يمكن لو واحد من الناس كان زي أخويا , كان يمكن ماقدرش أكلمه أو أتعامل معاه زي ما بكلمه وأتعامل معاه دلوقتي ....

كل حُب مختلف عن التاني , وكل شخص بيتحب لنفسه بس مش عشان يشبه حد تاني ... والحب مش كلمة سهلة كل الناس بتقولها منغير وعي ولا إحساس ولا تقدير لمعناها ... الحب شعور راقي جدا ماينفعش الناس توصل له إلا لو مرّوا بمراحل كتير أعلاها الحُب نفسه ... إنما كل بنت تشوف أي ولد وتقول له "بحبك" , وبعد يومين مايتفقوش , فا تشوف ولد تاني وبرضه تقول له "بحبك" ... أكيد كذب ... أكيد كل دة مش حُب أبداً ... حقيقي مش مصدقة .. ومش متخيّلة ابداً إن ممكن حد يحب أكتر من مرة أو أكتر من شخص ... الحب "لو حقيقي" هايبقي مرة واحدة ولشخص واحد بس , وأي حاجة هاتحصل بعد كدة مع ناس تانية غير الشخص دة عمرها ما هاتكون حب ... إحنا بس اللي بنتعمد "إهانة" قلوبنا بإننا نوهم أنفسنا إن كل تجربة بنمر بيها هي "حب" .

الغريب جداً جداً إن الناس بتخجل من الحُب !!! يعني ممكن إنسان يحب إنسان تاني بكل براءة (زي أخوه بقي واللا زي ابن خالته) بس يتكسف يقول له !! ماعرفش دة كسوف أصلاً واللا شعور خاطئ بإن الحُب ضعف !! واللا يمكن خوف من إنه يتفهم غلط من الشخص اللي بيحبه أو حتي من الناس المحيطين بيهم , ويمكن كمان لأنه مش واثق الشخص دة بيبادله نفس الشعور النقي واللا لأ... بس النتيجة واحدة ... كلنا بنحب ناس كتير , ومش بنقول لهم , ويمكن نعيش ونموت ومايعرفوش إننا بنحبهم.

أنا بحب معظم الناس اللي مرّوا ف حياتي ( لأني ببساطة مش بجبر نفسي, ولا فيه حاجة تجبرني أبداً إني أتعامل مع ناس رافضاهم ) .. بس بحب كل واحد أو واحدة زي ما همّا , لنفسهم بس , ومش ممكن كنت أتخيل حياتي منغير حد فيهم , كل إنسان في حياتي تَرَك علامة بلا شك ... ناس كتير أتمني أقول لهم "بحبكوا من كل قلبي" , وأعترف إني مش هاقدر أقول لهم كدة صراحةً أو شفاهةً ... رغم إيماني الكامل بإن الحُب مش عيب ومش حاجة تكسف ومش ضَعف , بالعكس , حاجة مُريحة جداً (نعمة من عند ربنا) إن الإنسان يحس إن فيه ناس حواليه بتحبه دون قيد أو شرط أو مصالح ... ناس ممكن لو "مات" مثلاً أو غاب عنهم لأي سبب , يفتقدوه , ويقولواْ (كان إنسان كويس) ولما يقعدوا مع نفسهم , لو خطر علي بالهم يقولوا له (وَحَشتنا, ياريتك كنت معانا) ... أنا أتمني أعَرَّف كل الناس اللي بحبهم إني فعلا بحبهم بكل صدق , ودايما بفتكرهم وبيوحشوني لما يبعدوا عني, نفسي أقدر أوَصَّل لكل حد ف حياتي إحساسي ناحيته ... نفسي أقول لصاحباتي إني مش بس بقضي وقت لذيذ معاهم لأ أنا بحب كل واحدة منهم فعلاً ونفسي نفضل أصحاب طول العُمر ...

نفسي ما نَخجَلش من الحُب الصافي النقي البريء .. نفسي كل الناس اللي أعرفهم يُدرِكوا إني بجد بحبهم



فدوى نزار

The Magical Pause Button

نفسي يكون ف إيدي زرار أدوس عليه و أوقّف كل الناس وكل الحاجات اللي حواليّا .. وأتحرك أنا وسطهم بكل حرية منغير مايكون حد مركز معايا أو حتي شايفني ... أستمتع ولو بلحظات معدودة من السكون , لحظات ماحدّش يتدخل فيها ولا يعلّق عليها ... أتصرف براحتي وماقلقش من إن الناس تفهم غلط أو صح أو حتي ماتفهمش خالص.. لحظات يبقي العالم فيها بتاعي أنا وبس , أنطلق وأُحَلِّق وأتنطط , أضحك بصوت عالي , أقول للناس دي كل اللي عايزة أقوله واللي مش قادرة أقوله ... أروح وآجي في كل حتة , أتنفس هواء مختلف, هواء نضيف .... أسكت و ماسمعش ضوضاء ولا زعيق ... أحس ولو مرة واحدة إني فعلا حرة بكل ماتحمله الكلمة من معاني ...

نفسي حتي ألخبط شكل كل حاجة وأقلب الحاجات المعدولة, أخلّي فيه روح في الأشياء , أغير طبعها التقليدي الممل , أحس ب "أكشن" في تفاصيل الحاجات دي , ليه لازم كل حاجة تمشي زي ما الكتاب بيقول ... ليه الناس كلها بتقعد علي كراسي قصاد المكاتب , ليه مايقعدوش فوقها مثلا , ليه بيمشوا في الشوارع كل يوم بنفس الخطوات علي نفس الوتيرة , ليه مايجروش ويتنططوا ويتحنجلوا كمان ... ليه الورد بيتحط ف "فازات" علي الترابيزة بدل ما يتنطور علي الأرض ويترمي علي الناس , ليه أشياءنا لازم تكون مترتبة ومرصوصة بدعوى النظام رغم إنها لو اتبعزقت بشكل عشوائي هاتدّي شكل مختلف ولذيذ ... ليه إحنا بنمشي مكشرين وسرحانين بدل ما نضحك ف وشوش بعض ونتأمل اللي حوالينا ... ليه مش بنفكر غير في حلول المشاكل بدل مانفكر نعمل حاجة جديدة حلوة ما فيهاش مشكلة أصلاً ... ليه بنهتم باللي فلان قاله واللي فلانة عملته بدل ما نهتم بإصلاح نفسنا وتكبير دماغنا ... ليه بقالنا سنييييييييين طويلة بنعمل كل حاجة زي ما اللي قبلنا كانوا بيعملوها ؟؟ مين قال إنهم كانوا صح ؟؟ ومين قال إن مافيش طريقة تانية غير اللي عملوها همّا ... ليه مانبتكرش ونجدد ونغيَّر

لمّا هاوقّف الدنيا بالزرار اللي معايا هاشقلب حال كل حاجة وألخبطها وأطمس معالمها , عشان الناس لما تفوق وتلاقي الدنيا اتقلبت يبدأوا يفكّروا كدة أحسن واللا زمان , التغيير حلو واللا وحش , يا تري كدة الحاجات مقلوبة فعلا واللا هيّا كانت مقلوبة ودلوقتي اتعدلت ... , و ياسلام بقي لو قدرت أمسح جزء "التقليد الأعمى" من ذاكرة الناس ... عشان يبدأوا من جديد , يستكشفوا العالم اللي محرومين منه ... يعيشوا

ولما أخلّص لعب , أدوس تاني علي الزرار , ويرجع العالم المزعج للصخب

فدوى نزار

إدراكٌ متأخّرٌ للحقيقة

تعوّدت أن أمُرَّ_ علي فتراتٍ متباعدة _ بمرحلةٍ من الاكتئاب أو الإحباط , تجعلني أفقُد كلَّ أشكالِ الرغبةِ في الاستمرار , ولا أري ما يمكنُ أن تحملَه الحياة من بريقٍ أو أمل ... تستمر تلك الحالة بعض الوقت ثم تنقشعُ كغيرها من الغيوم الحزينة ... وحين أتذكرها , أعتبرها عثرةً عادية تُكوِّنُ هي ومثيلاتها سُلَماً أصعد عليه كي أصلَ إلي أهدافي.

للمرة الأولي علي مدار عمري , أدخلُ بعدَ مقاومةٍ عنيفة في واحدةٍ من أشرس مراحل الاكتئاب التي شَهِدَتْها صفحةُ حياتي ... وللمرةِ الأولي أقفُ عندها , أو بالأحرى أقفُ خلالَها وأفكر ... أسألُ نفسي "كيف تصلُ شخصيةٌ سعيدةٌ متفائلةٌ مثلي لهذه الدرجة من الحزن واليأس والاكتئاب ... كيف أفقدُ ثقتي العالية بنفسي وبما حولي وأفقد معها الأمل والشعور ... أرفض كلَّ شيء وأرغب في الابتعاد عن كلِّ شيء وعن كلِّ البشر ... يسيطر عليَّ الأسي بحيث لا أستطيع الخلاص ... كيف تستسلم إنسانةٌ قويةٌ مناضِلة مثلي إلي رياح الإحباط العاصفة ؟؟" ... فكَّرتُ وتساءَلت ... وتوصَّلتُ للحقيقةِ "المؤسفة" التي لم أترُك لنفسي من قبل فرصةَ اكتشافها ... أدركتُ أن كلَّ ما مررتُ به من مراحلِ اليأس ما هو إلا نِتاج وسوسةِ شيطاني لي , مما جعلهُ يُخفي عنّي كلَّ نِعَم الله وأفضاله عليّ ويجعلني أركِّزُ فقط علي الأحداثِ السيّئة وأُغرِقُ نفسي في الحُزن الذي لو توقفتُ لحظةً واحدةً لأدركتُ أنه غير مُبَرَّر من الاساس , وأنني لو نظرتُ لحياتي لرأيتُ مدي السعادةِ التي يُنعم اللهُ بها عليّ في كلِّ وقت , ومدي كرمه وأفضاله التي لا يكفي ما بقيَ لي من عمرٍ لإحصائها أو سردِها

لو أنني فقط قارنتُ حجمَ المشكلةِ التي تُحبطُني , بحجم السعادةِ التي مرَّت عليّ في يومٍ ما , أو بإنجازٍ حققتُه , أو هدفٍ وصلت له ... لأدركتُ تماما مدي حماقتي وضعفَ بصيرتي ... فكيف أحزن ولي ربٌّ أعلمُ أنْ لو اجتمع الناسُ علي أن يضُرّوني بشيء لن يضُرّوني به إلا أن يشاء الله .... كيف أيأسُ ورحمةُ اللهِ وسِعت كلَّ شيء ... كيف أفقدُ الأملَ رغم إيماني بخالِقٍ يَقدِرُ ليَ الخيرَ حيثُ كان ... كيف أستسلمُ لشيطانٍ يمكنني أن أستعيذَ باللهِ جلَّ وعَلَي عليه .... كيف أخشي من ظُلمٍ وبإمكاني الاستعانة بنِعْمَ المَولَى ونِعْمَ النَصير ... كيف ألجأُ إلي الكآبة ولا ألجأُ إلي المُجير ... كيف أعجزُ عن اتخاذِ قرارٍ قبلَ أن أستخيرَ بالعليم الحكيم ...

حقاً كم أنا ساذجة !! ... شخصٌ يعلمُ ويدركُ ويؤمنُ بقدرةِ اللهِ تعالَي وعزَّتِهِ وجلالِهِ ورحمتِهِ وعِلمِهِ ونصرِهِ وعدلِهِ وكرمِهِ ... شخصٌ مثلَ هذا لا يمكنُ أبداً لأي يأسٍ أو إحباطٍ أو حزنٍ أن يسيطرَ عليه ... ولا يجوزُ أن يستسلمَ لشيطانٍ يُنسيه ما هو فيه من نِعَمْ ... ولا يجبُ أن يَرضَى بضيقِ أُفقِهِ وضعفَ بصيرَته.

اللهم اغفر لي ضعفَ بصيرتي , وأعنّي علي شيطانيَ الرجيم ... اللهم لك الحمد كما ينبغي لجلالِ وجهِك وواسعِ قدرتك وعظيمِ سلطانك

فدوى نزار

وتبقي الوحدة القاتلة بين صَخَب الحياة .., وصمت المشاعر

تعجز عقولنا أحياناً عن إيجاد تفسير منطقي أو مبرر لما يحدثُ في عالمِنا المحدود ... فكثيراً ما نجدُ أنفسنا أمامَ موقفٍ أو تجربةٍ لانعرفُ بالضبط لِمَ نواجهها ولِمَ ينبغي علينا الاستمرارُ بها , وكيفَ بدأَت من الأساس . جَلَّ ما نعرفه هو أننا في خِضَمّ المواجهة وليس أمامنا سوى الاستمرار حتي النهاية بغضّ النظر عن ماهيّة تلك النهاية.
لا نعلم هل الطريق الذي نسير به خُضناهُ باختيارنا , أم لأننا لم نجد طريقاً غيرَه .. أم لأنه فُرِضَ علينا من بدايته ... هل سنصلُ لما نريد ؟! وما الذي سنبذله ونضحّي به من أجل الوصول لنهاية هذا الطريق ؟! وهل تكفي أعمارنا لتحمُّل هذه المسيرة أم يُرهِقُنا السعي ونرحل دون أن ندري ماكان ينتظرنا في نهاية طريقنا ؟!

كم هي مُعَقَّدةٌ تلك الحسابات التي ينبغي علينا التفكيرُ فيها قبل كلِّ خطوة نشرُع بها ... وما أطوَل ما يضيعُ من أعمارنا قبل أن ننطِقُ بما يدورُ في قلوبنا وعقولنا ... لِمَ يجبُ أن نُزَيِّفَ كلَّ مشاعرِنا ونقتُلُ أصدَقَ أحاسيسنا ... كيف لنا أن نحيا في عالَمٍ مُفعَمٍ بالحركة , بينما نُبقِي ثَوراتنا حبيسةَ صدورنا ... ولِمَ يتعارض الواقعُ دائما مع أحلامِنا وأمانينا ؟!

ليتَ تحريك خيوطِ اللُّعبة كلها بأيدينا .. ليت ذلك العدوّ الفتّاك المُسمّى بالوحدة يتحوَّل إلي مسرَحٍ ساكنٍ تعزِفُ فيه الحياة الصاخبة أروع ألحانِ الصِّدقِ والنقاء والحُب , علي أوتارِ أعذب المشاعر الساميةِ الصامتة ... وليتني أرتفعُ مع تلك السيمفونية المُلهِمة إلي آفاقِ السماء ... وأختَفي.


فدوى نزار

وطني وصِباىَ وأحلامي

الوطن ...

كنت دوما اتساءل عن مفهوم الوطن ... وما الذي يجعل مكانا أو بلداً معيناً "وطناً" للمرء دون باقي الأماكن .... ولِمَ ينبغي علي الإنسان (أو يكون متَوَقعاً منه) أن يحب وطنه ؟؟ ... ما الذي يمكن أن يدفعنا لحب وطننا

لم اتخيل أبداً أن تأتيني إجابة تساؤلاتي "دُفعةً" واحدة , وعلي طبقٍ ذهبيٍّ مُزَركش فحواه تتلخص في جملة تحمل بين طيّاتها كل معاني الخبرات والتجارب الحياتية ... جملة تُشعِرُ من يمرُّ بها بكل أنواع المشاعر المختلطة والأحاسيس المتباينة ... "الانتقال للعَيش في مكانٍ آخر"

بالفعل مررت بتجربة الانتقال تلك ثلاث مرات سابقة ... ولكني لم أشعر بقوة وتأثير هذا الحَدَث سوي هذه الأيام ... في المرة الرابعة !! .. ليس فقط لكوني سأنتقل من منزل لآخر , تاركةً ماتحمله حوائط وأركان وأبواب ومنافذ المنزل من ذكرياتٍ ولحظات ... بل لأني أيضا سأترك بلدةً بكل ما تُمثله لي من دفءٍ وأمانٍ وحميمية ... سأغادرُ جيراني وأماكن دراستي ولعبي ... سأبتعد عن أصدقاء عمري ... عن نفسي التي عرفتها طيلة السنوات الماضية .... سأترك جزءا كبيراً من نفسي مع كلِّ موقعٍ شهِدَ كلمةً أو حركةً أو لحظةً من حياتي ... لا أعلم حتى ما إذا كان سيبقي لي من نفسي شيء أم أنني سأتركها بأكملها خلفي .. وأعبر فوق جسدِ ذكرياتي الخالدة إلي المستقبل المجهول.

نعم أعلم يقيناً أن ذكرياتي ستبقي معي إلي الأبد .. وسأحملها في قلبي وعقلي حيثما أكون , ولن يستطيعَ أحدٌ أن يسلبني تلك اللحظات مهما طال الزمن
وأعلم كذلك أن ما أنعم الله به عليّ من صداقات تمتد جذورها لأولي أيام طفولتي .. أعلم أنها ستبقي وتدوم ولن تتمكن يد الأيام من طمس معالمها أو إضعافِ صمودها

لكن ذلك اليقين الراسخ لن ينفي أبداً إحساسي بالغُربة والذي لا أعلم كم سيطول



الصداقة ...

ليست كلمة بقدر ما هي بحرٌ واسعٌ من المعاني الراقية ... لا يمكن لِلُغَةٍ وصفها أو التعبير الحقيقي عنها ... هي واحدةٌ من أسباب صمودنا في مواجهة تقلُّبات الحياة .. وسلاحٌ يعينُنا علي التغلُّبِ علي الكثيرِ من الصِعاب ... هي بلا شك إحدى نِعم الله علينا

وقد وهبني الله خلال أيامي بعضَ الصداقات التي لا أتخيل (ولا أرغب في أن أتخيل ) كيف كنت سأحيا وكيف كنت سأُكمل طريقي في هذا العالم الموحش بدونها.

فهناك تلك الصداقات التي بدأت واستمرت لعدة سنوات أكاد _من طولها_ لا أتذكر عددها ... وهناك الصداقات التي نشأت بين ليلة وضحاها ولكنها بفضل الله صامدة قوية لا جِدالَ علي بقائها .

حين أحاول تذكُّر موقفٍ ما لأصدقائي أجدهم معي في كل الذكريات وكل اللحظات .. فهم من يحبّوني, يقفوا بجانبي , يواجهوني, يصارحوني, يعاتبوني, يشاركوني أحزاني وأفراحي, يسعَدون من أجلي بكل صدق, يتمنون ليَ الخيرَ من قلوبهم, يبادلوني كل المشاعر البريئة السامية الصادقة .

حقيقةٌ واحدةٌ أثق بها في هذا الصدد ... وهي أن تلك الصداقات ستبقي أبد الدهر , ومهما انتزعتنا مشاغل حياتنا من أنفسنا ... ومهما زادت المسافات الفاصلة بين أماكن تواجُدنا.


الاغتراب ...

ذلك الشعور البغيض بأنك لا تعرف أي شيء مما حولك .. لا تجد نفسك في أي موطئ تطاله أقدامك .. تفتقد الأماكن والأصوات والأشخاص وحتي الهواء "المُختلف" الذي اعتدت استنشاقه .. تتمني الهروب من المجهول المحيط بك إلي الأمن والطمأنينة والهدوء الذين تركتهم خلفك حين رحلت

ذلك الغموض الذي يغلّفُ كلَّ شيء ... وتلك الوحشة القاتلة


فدوى نزار

هل حقا نعرف الآخر ؟! ... إليك أعني واسمعي يا جارة

بطبيعة نشأتي وحياتي في الريف المصري الأصيل , أصبحت أشعر أن مصر لا تنقسم فقط بالحدود السياسية المسماة "محافظات" ... بل إنها تنقسم إنسانياً إلي سكان القاهرة وسكان المحافظات (والقاهرة هنا تشمل مجازا محافظات القاهرة والجيزة وما يجاورهما .. بينما المحافظات تحمل في طيّاتها الدلالة علي الريف المصري ... أطراف القارة المصرية مترامية الأطراف)

فسكان القاهرة يعتبرون أنهم أهل الحَضَر بينما يعتبرون سكان الريف هم أهل القُرى (وما يتبع ذلك المفهوم من اعتقاد راسخ بأن القاهرة هي فقط موقع العلم والمعرفة والصناعة وكل أشكال ومؤهلات التقدم , وأن الريف المصري يعيش في قرية معزولة عن العالم الخارجي منهمكين في الزراعة وتربية الحيوانات ولايملكون ما يدفعهم للسعي للعلم أو المعرفة ... مما يضع أهل القاهرة في مكانة العالم الأول , وأهل القرى في موقع العالم الثالث)

هذا المفهوم (الخاطئ) جعلني أُدرك سبب اعتقاد سكان قارة أوروبا (حين كنت هناك عام 2004) بأن سكان مصر ماهم إلا رعاة أغنام يركبون الجمال ويرتدون العباءات السوداء ويعيشون في الخيام .... كنت من قبل أتخيل أن سكان القاهرة لا يعبأون بالتعرف علي الريف المصري , وأنهم يحكمون علينا (سكان الريف) حكما خاطئا دون أدنى محاولة للفهم أو تحرّي الموضوعية في البحث ... وكنت أري سكان القاهرة في موقف العاجز ... الذي يتحدث عما لا يعرفه , ويتمادى في المجاهرة بجهله .... وكنت أسخر منهم لمعرفتي (اليقينية كإحدى سكان القرى) بأننا مثلهم تماما في التقدم بل إننا نزيد عليهم في احتفاظنا بالأصالة والمودة التي تخلوا منها شوارع وميادين القاهرة.

حين فوجئت بالمفهوم الأوروبي عن مصر وشعبها (وحين فوجئوا هم بأننا _سبحان الله_ بشر مثلهم نرتدي ملابسهم ونتحدث لغتهم وندرس نفس علومهم ) حينها فقط أدركت أن المشكلة تكمن فينا نحن (شعب مصر) لأننا لا نستطيع الترويج لأنفسنا , ولم نحاول تغيير مفاهيمهم عملياً ... وأن مكانتنا التاريخية جعلتنا نُعلن للغرب فقط عن الأهرام والآثار والخيول والجِمال , ما جعل أهل الغرب يتصوَّرونا فراعيناً نحيا في زمن ما قبل التاريخ

نفس خطئنا (أهل الريف) حين تركنا سكان القاهرة يعتبرونا زُرّاعاً نحيا في الحقول ونركب السيارات التي تجرُّها الدواب (أو نركب الدواب نفسها إذا لزم الأمر) , ولم نحاول أن نعلن عن تقدمنا ووعينا وتحضُّرنا , فأصبحنا نعيش حياةً مزدوجة رغم كوننا نلتحف نفس السماء ونفترش نفس الأرض

أعتقد أن معظم مشاكل حياتنا كمصريين تكمن في فشلنا في فهم الآخر (سواء نتيجة تقصيرنا نحن أو تقصير الآخر في حق نفسه) ... النتيجة أننا نعيش في عالم واحد دون أن ندرك أبعاده وتفاصيله الدقيقة , ورغم هذا نريد تحقيق الاستفادة الكاملة من عناصره ... فكيف لنا هذا ؟!
كيف أتعامل مع شخص لا أعرف عنه شيئا , كيف أحكم علي إنسان لم أتعامل معه من قبل , كيف أقفز لنتائج معادلة لا أملك معطياتها.

فدوى نزار

قُصاصاتُ عُمرى

صفحةٌ بيضاء ... أنظُرُ إليها طويلاً , لا أعرفُ ماذا سأكتُب ... أرغبُ فقط في البَوحِ بكُلِّ شيءٍ في قلبي ورأسي وخاطرى ... أتوقُ كثيراً للحظةِ الصفاءِ التي تتبعُ مُصارحَةَ المرءِ _لنفسهِ أو غيرهِ_ بمكنوناتِ صدره التي تتحوَّلُ مع الزمن لعبءٍ لا قِبَلَ له بحملِه. لحظةُ التحرُّرِ من قيدِ الكِتمان.

تبدأُ سطورُ الورْقةِ في حملِ كلماتي ... يأخُذُ قَلَمي حثيثاً في رسمِ قطارٍ من الحروفِ المُتَراصّةِ التي تصفُ وتُوَثِّقُ جُزءاً من عُمري ... مرحلةً شاءت الأقدارُ ألاّ تدعها تمُرُّ كغيرِها دون ذِكرى أو أثر ... لا أدري لو قرأتُ هذه السطور بعد فترةٍ من الزمن هل سأذكُرُ تلك الدقائق وكيف كنت أشعرُ حينَ كتبتها ؟ ... هل أستطيعُ تخليدَ تجربةٍ شعوريةٍ بكلِّ معانيها وأحاسيسها , أم أنني فقط أضعُ حروفاً جامدةً صمّاء لا تُجَسِّدُ بأي حالٍ سوى مُحتوىً جافاً يملأُ صفحةً مُهمَلةً هنا أو هناك.

تِلالُ كتاباتي التي تملأُ كلَّ ورقةٍ حولي تُذَكِّرني بالصُوَر ... عِشقي للصُوَرِ يجعَلُني أحتفظُ بمُعظمِ أحداثِ حياتي في قِطَعٍ "فوتوغرافية" صغيرة تُمَثِّلُ أيضاً أيّاماً في حياتي ... كلما اشتقتُ لأشخاصٍ أو أحداثٍ معيَّنة .. أهرعُ إلي صُوَرِهم لأكونَ معهم ... وبدلاً من استعادةِ نفس شعورى السعيد حينها , أجدُني في غايةِ الحزنِ والأسى .. ليس فقط لأن هذا الوقت المرح قد مضى , ولكن أيضاً لأني أفتقدُ هذا الشعور وهؤلاء الأشخاص ... أفتقدُ من كانت يوماً "أنا" ...... وأتمنَّى أن أعود. تماماً مثلما أقرأُ سطوراً كتبتها منذ زمن .. أجدُني فيها ... أرَاني ... ألمسُني ... لكنني لا أستطيعُ استرجاعي ولا استعادةُ نفسي من جديد !! ليسَ إقراراً مني بسوءِ ما وصلتُ إليه , ولا اعتراضاً على حاضرى ... لكنه مجرَّدُ شوقٍ لما مَضَى ... حنينٍ لأيامٍ ذَهَبَت .. ولن تعود.

امتلأت الصفحةُ البيضاءُ عن آخِرِها بنزيفِ خواطِرى ... صارت الحروفُ _من كَثرَتِها_ تتشابكُ وتتراقصُ مُكَوِّنةً صورةً جديدةً ثابتةً تُجَسِّدُ عدة دقائقٍ من حياتي ... دقائق قضيتُها في عالمى الخاص أصيغُ خاطِرةً سأعودُ بعدَها مُباشَرةً لمُمارسةِ حياتي في العالم الواقعي الصَخب ... العالم الذي لم أعُد أدرى إن كنت أنتَمى له حقاً أم أنتَمى لعالمي الخاص ... لا أستطيعُ أن أُجزمَ إن كنت ضيفةً علي هذا العالمِ أم ذاك ... لا أعلمُ هل أذهبُ أم أعود ... هل أنا الأصلُ أم الصورة ؟؟

عُذراً , انتهت ورقتي ... وجفَّ قَلَمي

فدوى نزار

أسوأ رئيس لمصر

يوجد استفتاء علي "الفيس بوك" يسأل : في رأيك من هو أسوأ رئيس حكم مصر ؟!

وبالطبع تباينت الآراء بين جمال عبد الناصر , السادات , ومبارك ... هذا السؤال جعلني أفكر في ... التاريخ

نعم التاريخ , فكل ما أعرفه عن عهد جمال عبد الناصر والسادات وبدايات عهد مبارك هو فقط روايات بعض من عاشوا تلك الفترات , وقاموا برواية الأحداث طبقاً لوجهات نظرهم أو أهوائهم الشخصية .

فهناك من صوَّر جمال عبد الناصر علي هيئة زعيمٍ ذو شخصيةٍ قوية ورؤية ثاقبة ولو أن القدر أمهله لوصل بالوطن العربيّ للوحدة المنشودة , وهناك من وصفه بالطاغية الديكتاتور الذي كُبتت في عهده جميع الحريّات وقصفت الأقلام واعتقل المعارضين وعُذِّبوا ونُكِّل بهم وبذويهم أحياناً

هناك من ذكر أن السادات هو بطل الحرب والسلام وصاحب نصر أكتوبر المجيد وأنه الرئيس "الداهية" ذو الرأس الحديدية , وفي المقابل لم يذكر له البعض سوى كونه من فتح الباب لتجارة المخدرات والإرهاب و"الانفتاح" حيث أصبح السارق والنصّاب والمجرم أكثر نفوذاً "ونقوداً" من العالم والمهندس والطبيب , بل وانقلب الهرم الاجتماعي رأسا علي عقب بحيث فقدت كل الأشياء معانيها وأصبح حلم الطفلة أن تصبح راقصة والطفل لاعب كرة

مبارك أيضا نال نصيباً من التضارب , والفارق هنا أني ممن شهِدوا عهده (أو الجزءِ الأكبر من عهده ) بنفسي , مما جعلني أُكوّن رأياً عنه كظالِمٍ ضيَّعَ بلداً بأكمله من أجل تحقيق أطماعه الشخصية .. وصل بأبناء أم الدنيا لمرحلة البحث في سلال القمامة عن لقيمات تسد جوعهم , أصبحت مصر تحيا علي المعونات التي تتعطف بها بعض الدول ذات الأغراض الخبيثة عليها من أجل التحكم في مصيرها وتقييدها والعبث بقراراتها ... أصبح حملة المؤهلات العليا يجلسون علي المقاهي في انتظار أحد الإعلانات الباحثة عن شخص (ليس مناسباً علي الإطلاق) ليشغلها , دعت وزاراته الشباب لقبول العمل كأفراد أمن وخادمات (جامعيّين) ... بعد أن كانت دول العالم تتشدق بمنتجات مصر من القمح والقطن أصبحنا نتسوّلهم .. حتي ما منحنا الله إياه من غاز صرنا نصدّره صاغرين لأعدائنا بأبخس الأثمان .. أصبح المتحكم في مصائرنا حفنة من الكائنات المتسلقة التي يُطلق عليها (رجال الأعمال) رغم انتفاء الصفتين (سواء كونهم رجالاً أو امتلاكهم الحقيقي للأعمال)

... لو سألني أي شخص عن مبارك وعهده البائد لأقسمت له أن لا أسوأ من عهده ولا أضلّ من حكمه (بناءً علي وجهة نظري الشخصية) والتي قد لا يتفق معها البعض (من أتباع إحنا آسفين يا ريّس) ويقسموا بأغلظ الأيمان أن مبارك كان قائداً محنكاً نعِمنا في عصره بأزهى مراحل الرخاء (من وجهة نظرهم بالطبع)

ويبقي هنا كون التاريخ نفسه عبارة عن روايات من أشخاص لكل منهم وجهة نظر ورأي خاص به وحده , قد يكون حقيقياً أو مضلِّلاً .. وبالتالي لا نعلم هل نتبعه ونصدّقه أم نرفضه ونعارضه .. بل والمحيّر في الأمر هو لمن نقرأ ؟؟ هلي أقرأ لفلان الذي يكره تلك الحقبة الزمنية بأكملها أم لزميله الذي يراها عصرا ذهبياً لامعاً ... وعلي أي أساسٍ نصدّق هذا أو ذاك ولِمَ ؟؟

حتي التاريخ الفرعوني نفسه وصلَنا من خلال المحفور علي جدران المعابد والمقابر الأثرية (والذي كُتِبَ في ظل حكم هؤلاء الملوك أنفسهم مما قد يجعلها معلومات مغلوطة أُجبِر العامل المسكين علي حفرها قسرا أو حتي تحت تهديد الرماح ولسع السياط) مثلهم في ذلك مثل (اخترناه وبايعناه , وانت الشراع في بحرنا !!) رغم أنني واحدة ممن لم يختاروه ولم يبايعوه (ولكني أعترف أنه الشراع في بحرنا ... شراع بدون مركبٍ أساساً !!) ... وبالتالي , ردّاً علي استفتاء الفيس بوك وردّاً علي كل من اختار رئيساً سابقاً ... حريٌّ بكم أن تحكموا علي من عاصرتوه وليس من سمعتم عنه , ويجدر بكل فرد ان يعترف أن هذه فقط وجهة نظره الشخصية البحتة ولا يرغب بأي حالٍ في تعميمها أو إقناع الآخرينَ بها أو حملهم علي تبنّيها.

وبالنسبة لأسوأ رئيس لمصر فهو "مبارك" (المخلوع أو المتخلّي "رغماً عنه") الذي لم أعاصر غيره بعد , والذي ألقت به أفعاله في "مزبلة التاريخ" بلا رجعة وغير مأسوف عليه .. وتلك وجهة نظري (وبالنسبة لباقي الرؤساء ممن لم أعاصر فلهم ما لهم وعليهم ما عليهم والله تعالي أعلم بهم )

فدوى نزار

My Soulmate

I was thinking that i must be ... aging :S growing older than I'm supposed to be, .... but I realized that it's not about how many years one lives, nor how much experience they have gained, it's all about how willing they were to learn from each and every step in their lives, and how brave they are to accept the fact that they are getting wiser, and they are mentally and internally growing up.

In the way of life, I had so many thoughts ... I could see beyond the front borders of things (Thanks to Allah most gracious, most merciful)

Though I love writing, There were some areas I never tried to step in, and when I couldn't resist my need to write about them, they ended up on a piece of paper with tons of unpublished thoughts. It's just that some times, I'm unable to keep those words to my own self, and I do want to share them with everybody so I might feel that I'm not alone if people believe me, or that I'm absolutely against the entire world if they don't.

One of those areas is "Love" .... the feeling we all seek and seldom find .... the feeling that was forgotten through manipulation (everyone pretends to be in love, and keep saying "I Love You" to everyone else, and never actually felt the real meaning of it !!!) .... have you ever wondered how come we "Love" our families, our friends, our teachers, our houses, or even our pets !!! how come that the feeling towards all those kinds of beings is the same .... "Love" .... If what we feel for every surrounding being is love, then what will it be when we meet our soulmates ?!! ... You will probably say that it would be a different kind of love (we have a separate type of love for each different person, we love our parents different from loving our friends .... we love them in a different way :S !!)

As for me, Love is Love (the feeling that controls you when you find your soulmate) .... what we feel for everything is not described through the word "Love" ... it could be anything else ... something I don't know, but it can't be Love !!

I have always went through the debate of "Why don't you get married ... why don't you just say yes to any of the offers !!!" ... First of all, I cannot accept offers because it's not a job I apply for ... Second, I don't wanna get married to any man ... I wanna get married to my soulmate, ... and only my soulmate.

I once read about the Soulmate concept (That each person has a soulmate, they could be lucky enough to find each other, but yet they may never do :S, and then they will have a choice of two 1- to keep searching until the end ... or 2- to accept the fact that they will never meet, and so, move on, and get married to anyone and live any life "stable, comfortable, but with someone else other than the one who is meant to be by their side")

I think that I'm the first type of those, I want to find my soulmate ... I cannot accept the Idea that a man knocks on our door and asks to marry me only because I meet certain specifications that he has in mind, and that he comes to our home not necessarily to marry "Fadwa" but to marry any girl with the same features, and that if I have a sister he could pick her instead (makes no difference as long as we both meet the user manual's guidelines "or even less" !!!)

I can't imagine my self dealing with some "guy" whom I don't know, and having to force my self to accept him as a husband because he is the perfect man with the perfect specifications as mentioned in the Book of Life !!!! NO, I am not that kind of people !!! I will not condemn myself to the "Marriage Penalty" with someone who is totally a stranger and who is not at all my soulmate. Rather, I would wait for that soulmate no matter how long it might take, even if I will never find him at all.

I appreciate "Love" the feeling i never experienced, but the one that I can expect how it should be ... I appreciate Love in a way that I can never waste it on someone who is not meant to be .. the one.

I have reached the point where I have to make the choice, whether to take one road or the other, and in both cases, I know that there is no coming back. ... and I'm absolutely ready to take my chances in both cases. :)

فدوى نزار

March 29th 2011

في الطريق

حين تضيق كل القيود .. وتتقاطع الأنفاس المختنقة عبثاً في محاولة يائسة للبقاء .... حين يرغب القلب في التوقف فورا عن النبض , والاستسلام طوعاً لسيطرة الإحباط القاتل ... حين لا تحمل العينُ سوى الأسى , ويأبى الدمع أن يُطهّر اللآلام الدفينة ... حين يفقد المرء كل أسباب التمسك بالحياة و يتسرب الشعور باللاجدوى إلي كل ذرةٍ في كيانه المُنهَك ... حين تتحول الحماسة فقط إلي كلمة جوفاء لا معنىً لها في قاموس أيامه المتشابهة ... حين يفقد كلُّ شيء جماله ورونقه , وتتحول الطبيعة إلي لوحةٍ جدارية صمّاء يعبر الفرد أمامها ولا يلتفت إليها أو حتي يعبأ بتأمُّلها ... حين تتجسَّدُ كل المخاوف وتطاردنا كالأشباح في يقظتنا وأحلامنا ... حين ننسى المفهوم الحقيقي للأحلام ونشعر كأن الطموح في غدٍ أفضل أمنية ليس من حقّنا نَيلها أو مجرد التفكير فيها ... حين تسري الدماء الحزينة في أوردتنا حثيثاً وكأنها تستمتع بإيلامنا وافتراس ما بقي لنا من صمود .. حين تعجز كلمات الكون جميعها عن وصف ذلك الإحساس الهادر بفقدان السيطرة .. فنصمت

... بين تلك الشحنات السلبية الخانقة ... أجدنى أتوق للتحرر من همومي والانطلاق بعيييييدا عن اليأس والرتابة , وتحطيم ما فُرض عليَّ من قيود ... أنجو بما تبقي لي من أملٍ في أن الغد حتماً سيأتي بالخير ... أهرب إلي ما أعتقد أنه بارقة أملٍ لا يزال بصيصها يحارب كلَّ الإحباطات والفرص الضائعة ... أدير ظهرى للأمس بكل ما حمله لي من أحزان وأنظر للأمام علِّي أجد الأفضل ... أنطلقُ إلي أقصى حدود الكون ولا أعبأُ بالعثرات الكثيرة التي تركت نفسي من قبل فريسة لها ... أتخيَّلُ أنّي سهم لا يمكن لأحد إيقاف اندفاعه , وإذا حاول شيء ما التصدي له سيخترقه السهم ويقضي عليه ... أحاول استخلاص الجمال من كل ما حولي ورؤية الإبداع والحكمة في عالمي الواسع .... أُدرك أن المصاعبَ خُلقت لكي نتغلب عليها ونصعد علي رفاتها لعنان السماء ... أعلم أني بلاشك سأنتصر بإذن الله , وسأنظر يوما ما خلفي لأجد المتاعب الضئيلة ثابتة في مكانها لا تقوى علي اللحاق بي بعد فشلها في إعاقة تقدُّمي ... وحينها سأبتسم كعادتي دائما وأدير رأسي مُرَحِّبةً بالمستقل المشرق.

فدوى نزار

تغيير

لا أدري لِمَ

المسيحيون ... المسلمون ... والإرهابيون

اترددت كتيييييييير قبل ما أكتب عن الموضوع دة ... يمكن كل سنة بيحصل موقف مستفز يخليني عايزة أتكلم , لكن بعد شوية بقرر الصمت , مش عشان الموضوع مايستاهلش "لأنه موضوع مهم جداً وخطير جداً" ومش عشان منطقة حساسة والكلام عنها لازم يكون بحساب ... بس المهم إني ماكنتش بحب أتكلم عن الفتنة الطائفية بين المسلمين والمسيحيين ... لأني كل مرة كنت بسأل نفسي سؤال عُمري ما لقيتله إجابة حتي الآن ... مين المسلمين والمسيحيين اللي بيتكلموا عنهم دول ؟!! أنا مثلاً "علي أساس إني مسلمة" ؟! و"نرمين" صاحبتي "علي أساس إنها مسيحية" ... طيب , كدة إحنا عرفنا "معطيات" المعادلة (مسلم ومسيحي) ... نحاول بقي نحلل الموضوع عشان نعرف سبب الفتنة الطائفية بيننا ... من الأول خالص كدة ومن أبعد نقطة في تاريخنا (أنا ونرمين) ... بنتين صغيرين أول مرة يروحوا المدرسة , بالصدفة البحتة قعدوا جنب بعض علي "دكة" واحدة .... اتعرّفوا , اتصاحبوا , ومن ساعتها وهما كل سنة بيقعدوا جنب بعض لحد آخر يوم في المدرسة .... نرمين أصلها أوّل صديقة في حياتي , بالأرقام يعني نطلع أصحاب من ييجي 17 سنة !! ... زمان , كنت في العيد بتاع نرمين (ما كنتش ساعتها عارفة إن فيه كريسماس ولا عيد قيامة ولا حد السعف , كل اللي كنت أعرفه إن فيه أعياد نرمين وأعيادنا) , وكنت بروح أقف قدام الكنيسة يوم عيد نرمين بعد الصلاة (القدّاس يعني) عشان لما تخرج نقف شوية مع بعض ونلعب سوا (أنا ونرمين وماريان وماري ومينا ويعقوب ... أصحابي في المدرسة) ... كنا مع بعض في كل المواد والحصص , ماعدا حصة الدين ... أيوة فهمت إن كل واحدة مننا لها دين مختلف عن التانية ... أيوة بقينا بنتكلم عن الإسلام والمسيحية , أيوة بدأت أفهم إن فيه اختلافات .... بدأت أتقبل إن نرمين في حصة الدين بتنزل تحضر في فصل تاني , وآخر السنة بتمتحن امتحان تاني ... وبعد الحصة , وبعد الامتحان , بنستني بعض عشان نروّح سوا (أصلنا كنا ساكنين قريّب من بعض ) لما كبرنا شوية , كان أوّل تليفون يجيلي في العيد "بتاعنا" من نرمين , وكنت حافظة أعياد نرمين عشان أكون برضه أول واحدة أتصل بيها في أعيادها ... كنت في عيد ميلادى لازم يكون فيه حاجات "صيامي" عشان بتبقي نرمين صايمة , وكانت أجمل هدية جتلي ولسة فاكراها ومحتفظة بيها من نرمين (جابتلي كلب لعبة لأنها عارفة إني بحب الكلاب جداً ... وكان "أمّور أوى" وعنده فرو أبيض في بنى ناااااعم ... كان بوبى عسّول جداً ) ... مش فاكرة أبداً إن خلال ال 17 سنة اللي فاتو (مدة صداقتي بنرمين) جت مناسبة وماكناش مع بعض فيها , حتي لما دخلنا كلّيات مختلفة ... أصل العلاقات القوية دى مش ممكن تتأثر ولا تضعف مهما طال الزمن ومهما زادت المسافات بيننا نتيجة تعدد الطرق في الحياة بس كدة أنا برضه ما وصلتش لحل !!! ما عرفتش المقصود بالفتنة الطائفية !!! ولا عرفت ليه بيقولوا وحدة وطنية وكلام كبير من النوع دة !!! دة أنا أصلا مابقيتش عارفة قصدهم إيه بالمسلمين والمسيحيين !!!! أنهي مسلمين وأنهي مسيحيين ؟!! أكيد مايقصدونيش أنا ونرمين ولا ماريان وماري وليلي ومروة ... ولا محمود وماجد وريمون وأحمد ... ولا أساتذتي في المدرسة اللي كانوأ أجمد مدرسين في الدنيا مستر ماجد ميخائيل وأستاذ سمير جرجس وأستاذ عماد عريان وأستاذ بيشوى !!! ولا "طنط" إقبال اللي كانت معانا في سويسرا وهيا اللي بتقول لنا ماتاكلوش من الأكل دة عشان مش حلال (مش مذبوح علي الشريعة الإسلامية) بس كلوا من دة عشان دة حلال أو نباتي أو فول صويا ... طيب يمكن قصدهم المسلمين اللي قابلتهم في كنيسة العذراء في بني سويف لما رحت أزور الكنيسة (من معالم المدينة هناك) وأخذنا صور جميلة أوى , وكان المسيحيين أهل الكنيسة اللي مانعرفهومش بيضحكولنا ويرحّبوا بينا .... بالظبط زى المسيحيين اللي كانوا في الكنيسة يوم إكليل نرمين ... كانوا بيرحّبوا بيا وبماما ... وكان أجمل فرح حضرته (رغم إني كنت قلقانة إن الناس تتضايق من وجود محجبات في الكنيسة) بس حقيقي استقبلونا بكل حفاوة وود ... طيب أعمل إيه دلوقتي ؟!! أنا تهت !! مش عارفة مين المسلمين والمسيحيين اللي بيتكلموا عنهم ؟!! ماهو مش باقي ناس تانية !! يبقي مين اللي بينهم خلاف وفتنة ؟!! مين اللي عايزين يبقي فيه بيننا صراعات ؟!! مين اللي بيقتلواْ الأبرياء ويغتالوا فرحتهم بالعيد ؟!! مين اللي عايز يقتل كل حاجة حلوة وكل ذكرى سعيدة ؟!! مين الجاهل اللي مش عارف إنه مهما حاول ومهما عمل عمره ما هايقدر يشوّه أو يخرّب علاقتنا ببعض ؟! مين اللي مش فاهم إن العلاقات بيننا دي أقوى من قنابله واغتيالاته وإرهابه ؟! ...

أكيد مش إحنا

فدوى نزار

الفصل الخامس والعشرون

كم هي مُعقَّدةٌ تلك الرغبة في تلخيصِ حياةٍ بأكملها في بضعة سطور .., وكم هي متناقضةٌ تلك الأحاسيس التي تغزوني أثناء تفكيري في سنين عمري واستعادة ذكرياتي السعيدة منها , والمؤلمة

لا أشعر أن خمسة وعشرين عاماً بالفعل قد مضت !! كانت مثل بُرهة يقضيها المرءُ في تصَفُّحِ فصولَ كتابٍ مجهول .. ممتع , مثير , مريب , مُبهِج , قاسي .., لكنه يعلِّمُنا الكثير بلا شك ... نحبه ونتعلَّقُ به , ليس لجماله ولكن لعلمنا أنه كتاب لا يمكننا الابتعاد عنه أو استبداله بآخر يُحقِّق رغباتنا التي لا نتمكن من تحقيقها في كتابنا الحالي ... كما لا يمكننا اتخاذ القرار بغلقه وقتما نشاء , لأن غلقه أمر حتميّ لا نعرف موعده ولا كيفيّته ., فإما نرضَى بكتابنا ونحاول قدر الإمكان الاستمتاع بكل حرفٍ فيه , وخَطّ ما يحلو لنا من ملاحظات أو تعليقات أو تنبيهات في هوامشه البيضاء .., وإما نرفُضه ونقضي وقتَنا بين فصولهِ عابسين غاضبين وكأنه لعنة أُصِبنا بها ولانعلم لها من مُنقِذ ... بل إن البعض يحاولون وضعَ كلمة النهاية بأيديهم لعدم قدرتهم علي الاستمرار في تصفُّحِ ذلك الكتاب العميق.

الآن ... وبعد انتهائي من مطالعة الفصل الخامس والعشرين من كتاب أيّامى ., وشروعى بإذن الله في تصفُّحِ أُولَى سطور الفصل السادس والعشرين ., رأيتُ أنْ أُدَوِّنَ بعض الملاحظات التي أسفرت عنها قِراءَتى :

· بصفة عامة .. قابلت العديدَ من المُفردات الصعبة , وبعضها لم أتمكَّن من فهمه حتى الآن .

· قرأت سطوراً تتحدَّثُ عن أشياءَ لم أُجرّبها ... أشياء يدّعي الكتاب أنها رائعة وتستحق العيشَ من أجلها .. من أجلها فقط .. لا أدرى إن كنت سأعرفها وأُجرِّبها في الفصول اللّاحقة .. أم ستظل مجرد سطور أقرأها ولا أعلم مدى صدقها .

· بالطبع تمنَّيتُ تمزيق بعض الصفحات أو محو بعض الأجزاء من الكتاب ولكن لم أستطع لأن الصفحة منه لايمكن تغييرها بمجرّد أن نقلبها .. بل إنها تُحفَرُ في ذاكرتنا للأبد .

· توقّفت عند بعض الصفحات وقرأتها أكثر من مرة , لعلّي أعيها جيّداً أو أتّخذُ قراراً بشأنها .. واكتشفت إنها لم تكن تستحق كلَّ ذلك الوقت .. وأنها كانت أسهل وأوضح كثيرا مما تخيَّلت .

· حين أعبثُ بالصفحات الماضية من فصول كتابي .. وأنظرُ في صورها أو أفكِّرُ فيما كان سيحدث لو أنني تصرَّفتُ بطريقةٍ مغايرة , أكتشفُ مدى محدودية رؤيتى للأمور في حينها , وأُدرِك أن ما حدث كان هو بالفعل الأفضل لي .

· أُدرِكُ تماماً أن كتابي أكثر إمتاعاً وإبهاجاً _بكل مساوئه_ من كُتُب الآخرين (ولله الحمد) .. كما أُدرِك أنه بالفعل الكتاب المُناسب لي تماماً , وأنني لم أكن لأرغب في تغييره مهما كانت الظروف .

أثناء رحلتي مع كتابي .. قابلت العديدَ من الشخصيات .. أعجبني بعضُها , واحتقرت البعضَ الآخر .. ورغبت في تمزيقهم حتي لا يُعَكِّروا نقاءَ كتابي .. وآخرين زاد اعتزازي وفخري وتعلُّقي بالكتاب لمجرّد وجود أسمائهم عل صفحاته ... أدركت أنني في كل الأحوال تعلَّمت منهم وتأثرت بهم .. أحببتهم وسعدت بهم .. أتمنّى دائماً ألّا أفقدهم لأى سببٍ كان .. أما من أرفضهم .. فلا مكان في ذاكرتي يتّسع لهم .. وقد رحلوا كما جاءوا , شخصيّات ثانوية هامشيّة نفضتُها مع قَلبي لصفحة الكتاب التي تحويهم مثل الغبار الذي لايُرَى بالعين المُجرّدة .

مازلت حتى الآن أبحث عن الشخصية الرئيسية في كتابي .. بطل الأحداث الذي سيغيّرُ جزءاً من نظرتي للحياة .. أو يُثبِته !! .. ذلك الإنسان الذي قد لا يذكُرهُ كتابي قط .. أو قد تكون معظم الصفحات التالية تتحدّثُ عنه .... عنه فقط .

هذا الشخص الذي قد لا يتعدّى كونه عدة سطور في ملاحظاتي هذه , وقد لا يتجاوز كونه مجرّد خيال أو فكرة عابرة لاتلبث أن تذهب وتحلّ محلها أفكار أخرى لا علاقة لها بدور البطولة .

الإنسان الذي يُحيِّرُني مبدأ وجوده بقدر ما أتمنى لقاءه .. الإنسان الذي لم أقابله ولم أعرفه , ولاأدرى كيف سيكون أو يبدو أو يفعل .. هذا الذي لابد وأن يستحق احتلال كتابي وتفكيري .. هذا الشخص الذي سأعرف حين أنظرُ في عينيه لِمَ أحيا .

وبصفة عامة وشاملة ... أُحبُّ جميعَ الشخصيات التي ساهمت في إخراج ذلك الكتاب للضوء .. ولم يكن ليصبحَ بهذا التشويق والبهجة بدونهم .. مَن أحمدُ الله كل يوم لأني سأفتح عيناى غداً ... لأراهُم .

الآن ...

أتحرَّقُ شوقاً لمعرفة المزيدِ من كتاب حياتى ... وأتمنّى أن تأتي الفصول القادمة بما أرغب فيه .., وما لم أجده في الفصول السابقة .. وأدعو الله أن يعيننى علي استكمال كتابي ويلهمني الرضا بما تحمله صفحاته القادمة التي تكاد تلمسها أناملي ....

الآن فقط ... أبدأ الفصل السادس والعشرين من كتاب عُمرى

فدوى نزار