رسالة لكل من مرّوا في حياتي .. وسيعيشوا بقلبي للأبد

أبشع حاجة في كلمة "الحُب" دي , إن تقريباً ماحدّش خاااااالص فاهمها !! مش بس كدة دة كمان الناس بتُسيء استخدامها وبتحطها في غير مواضعها , لدرجة إنها بقت كلمة مُستَهلَكة فاقدة الإحساس الحقيقي ... بقت كلمة كدة زي صباح الخير , عادية جوفاء وكل الناس بتقولها لبعض بغض النظر عن كونهم بيحبوا بعض فعلا واللا بيمثّلوا واللا بيتكلموا وخلاص.

ويمكن يكونوا فاهمين إن هما كدة صح .. وإن اللي بيقولوه دة هو الحُب فعلاً !!

ما علينا ... من ضمن سوء الاستخدام للكلمة ... إن مثلاً حد يقول للتاني "أنا بحبك زي أخويا" !!!! ماهو لو زي أخوه, يبقي إيه لزمة إنه يحبه أصلا ؟؟ ما يكتفي بأخوه !! إيه الداعي إنه يحب حد "زي" أخوه .... كمان أنا لو قلت لصاحبتي "انتي زي أختي" ... مبدئياً هابقي بكذب لأن ماليش اخوات بنات , وبالتالي ماعرفش إيه إحساس الأخت ناحية أختها !! .. كمان هوة إيه مقياس الحُب ؟؟ يعني أنا لما أحب حد زي التاني بقيس الموضوع دة علي أي أساس ؟؟ يعني هل الحُب ليه وزن مثلاً فا يبقي الاتنين متعادلين في الميزان !! ..

بحس إن ماينفعش أبداً نحب حد زي التاني ... يعني أنا بحب "هبة" ك "هبة" مش بحبها زي علا أو مروة ... وبحب علا ومروة لأنهم علا ومروة ... كلهم بحبهم , بس غير بعض ... يعني مافيش واحدة فيهم تغنيني عن الباقيين , ومش بحب واحدة فيهم أكتر لأن الحُب حاجة معنوية مش بتتحسب ولا بتتقارن بأي حاجة.

مابحبش حد زي أخويا "لأن ماليش غير أخ واحد بس" , ويمكن أحكي حاجات لناس مقدرش أحكيها لأخويا والعكس , وبالتالي يمكن لو واحد من الناس كان زي أخويا , كان يمكن ماقدرش أكلمه أو أتعامل معاه زي ما بكلمه وأتعامل معاه دلوقتي ....

كل حُب مختلف عن التاني , وكل شخص بيتحب لنفسه بس مش عشان يشبه حد تاني ... والحب مش كلمة سهلة كل الناس بتقولها منغير وعي ولا إحساس ولا تقدير لمعناها ... الحب شعور راقي جدا ماينفعش الناس توصل له إلا لو مرّوا بمراحل كتير أعلاها الحُب نفسه ... إنما كل بنت تشوف أي ولد وتقول له "بحبك" , وبعد يومين مايتفقوش , فا تشوف ولد تاني وبرضه تقول له "بحبك" ... أكيد كذب ... أكيد كل دة مش حُب أبداً ... حقيقي مش مصدقة .. ومش متخيّلة ابداً إن ممكن حد يحب أكتر من مرة أو أكتر من شخص ... الحب "لو حقيقي" هايبقي مرة واحدة ولشخص واحد بس , وأي حاجة هاتحصل بعد كدة مع ناس تانية غير الشخص دة عمرها ما هاتكون حب ... إحنا بس اللي بنتعمد "إهانة" قلوبنا بإننا نوهم أنفسنا إن كل تجربة بنمر بيها هي "حب" .

الغريب جداً جداً إن الناس بتخجل من الحُب !!! يعني ممكن إنسان يحب إنسان تاني بكل براءة (زي أخوه بقي واللا زي ابن خالته) بس يتكسف يقول له !! ماعرفش دة كسوف أصلاً واللا شعور خاطئ بإن الحُب ضعف !! واللا يمكن خوف من إنه يتفهم غلط من الشخص اللي بيحبه أو حتي من الناس المحيطين بيهم , ويمكن كمان لأنه مش واثق الشخص دة بيبادله نفس الشعور النقي واللا لأ... بس النتيجة واحدة ... كلنا بنحب ناس كتير , ومش بنقول لهم , ويمكن نعيش ونموت ومايعرفوش إننا بنحبهم.

أنا بحب معظم الناس اللي مرّوا ف حياتي ( لأني ببساطة مش بجبر نفسي, ولا فيه حاجة تجبرني أبداً إني أتعامل مع ناس رافضاهم ) .. بس بحب كل واحد أو واحدة زي ما همّا , لنفسهم بس , ومش ممكن كنت أتخيل حياتي منغير حد فيهم , كل إنسان في حياتي تَرَك علامة بلا شك ... ناس كتير أتمني أقول لهم "بحبكوا من كل قلبي" , وأعترف إني مش هاقدر أقول لهم كدة صراحةً أو شفاهةً ... رغم إيماني الكامل بإن الحُب مش عيب ومش حاجة تكسف ومش ضَعف , بالعكس , حاجة مُريحة جداً (نعمة من عند ربنا) إن الإنسان يحس إن فيه ناس حواليه بتحبه دون قيد أو شرط أو مصالح ... ناس ممكن لو "مات" مثلاً أو غاب عنهم لأي سبب , يفتقدوه , ويقولواْ (كان إنسان كويس) ولما يقعدوا مع نفسهم , لو خطر علي بالهم يقولوا له (وَحَشتنا, ياريتك كنت معانا) ... أنا أتمني أعَرَّف كل الناس اللي بحبهم إني فعلا بحبهم بكل صدق , ودايما بفتكرهم وبيوحشوني لما يبعدوا عني, نفسي أقدر أوَصَّل لكل حد ف حياتي إحساسي ناحيته ... نفسي أقول لصاحباتي إني مش بس بقضي وقت لذيذ معاهم لأ أنا بحب كل واحدة منهم فعلاً ونفسي نفضل أصحاب طول العُمر ...

نفسي ما نَخجَلش من الحُب الصافي النقي البريء .. نفسي كل الناس اللي أعرفهم يُدرِكوا إني بجد بحبهم



فدوى نزار

The Magical Pause Button

نفسي يكون ف إيدي زرار أدوس عليه و أوقّف كل الناس وكل الحاجات اللي حواليّا .. وأتحرك أنا وسطهم بكل حرية منغير مايكون حد مركز معايا أو حتي شايفني ... أستمتع ولو بلحظات معدودة من السكون , لحظات ماحدّش يتدخل فيها ولا يعلّق عليها ... أتصرف براحتي وماقلقش من إن الناس تفهم غلط أو صح أو حتي ماتفهمش خالص.. لحظات يبقي العالم فيها بتاعي أنا وبس , أنطلق وأُحَلِّق وأتنطط , أضحك بصوت عالي , أقول للناس دي كل اللي عايزة أقوله واللي مش قادرة أقوله ... أروح وآجي في كل حتة , أتنفس هواء مختلف, هواء نضيف .... أسكت و ماسمعش ضوضاء ولا زعيق ... أحس ولو مرة واحدة إني فعلا حرة بكل ماتحمله الكلمة من معاني ...

نفسي حتي ألخبط شكل كل حاجة وأقلب الحاجات المعدولة, أخلّي فيه روح في الأشياء , أغير طبعها التقليدي الممل , أحس ب "أكشن" في تفاصيل الحاجات دي , ليه لازم كل حاجة تمشي زي ما الكتاب بيقول ... ليه الناس كلها بتقعد علي كراسي قصاد المكاتب , ليه مايقعدوش فوقها مثلا , ليه بيمشوا في الشوارع كل يوم بنفس الخطوات علي نفس الوتيرة , ليه مايجروش ويتنططوا ويتحنجلوا كمان ... ليه الورد بيتحط ف "فازات" علي الترابيزة بدل ما يتنطور علي الأرض ويترمي علي الناس , ليه أشياءنا لازم تكون مترتبة ومرصوصة بدعوى النظام رغم إنها لو اتبعزقت بشكل عشوائي هاتدّي شكل مختلف ولذيذ ... ليه إحنا بنمشي مكشرين وسرحانين بدل ما نضحك ف وشوش بعض ونتأمل اللي حوالينا ... ليه مش بنفكر غير في حلول المشاكل بدل مانفكر نعمل حاجة جديدة حلوة ما فيهاش مشكلة أصلاً ... ليه بنهتم باللي فلان قاله واللي فلانة عملته بدل ما نهتم بإصلاح نفسنا وتكبير دماغنا ... ليه بقالنا سنييييييييين طويلة بنعمل كل حاجة زي ما اللي قبلنا كانوا بيعملوها ؟؟ مين قال إنهم كانوا صح ؟؟ ومين قال إن مافيش طريقة تانية غير اللي عملوها همّا ... ليه مانبتكرش ونجدد ونغيَّر

لمّا هاوقّف الدنيا بالزرار اللي معايا هاشقلب حال كل حاجة وألخبطها وأطمس معالمها , عشان الناس لما تفوق وتلاقي الدنيا اتقلبت يبدأوا يفكّروا كدة أحسن واللا زمان , التغيير حلو واللا وحش , يا تري كدة الحاجات مقلوبة فعلا واللا هيّا كانت مقلوبة ودلوقتي اتعدلت ... , و ياسلام بقي لو قدرت أمسح جزء "التقليد الأعمى" من ذاكرة الناس ... عشان يبدأوا من جديد , يستكشفوا العالم اللي محرومين منه ... يعيشوا

ولما أخلّص لعب , أدوس تاني علي الزرار , ويرجع العالم المزعج للصخب

فدوى نزار